Todavía no sé que paso, me pregunto, porque a pesar de todo, fuiste lo mejor que me paso, te encontré cuando ya no esperaba encontrarte, me diste ese abrazo que nadie me volvió a dar, fuiste mi viuda Negra, al cual yo perseguí ciego. Todavía té extraño, no se nada mas de vos, me pregunto dónde estarás, si abras encontrado el amor, me gustaría contarte que sigo acá, que quizás todo eso que dijiste aquella vez, era cierto, que extraño abrazarte horrores y despertarte con un beso, que extraño tu chocolatada y escucharte cantar =)
Hoy sigo acá, donde me dejaste, que estoy más triste, que me cuesta mucho seguir, y que cada vez siento que un poco mas me alejo de todo y que muchas veces pareciera que cada vez le importo menos, a veces siento que no debería haber nacido.....
Desde que me dejaste estoy triste y no se como hacer para seguir, me heriste de muerte, soy una caja vacía

boletos a ninguna parte

Existirá un lugar donde las cosas que uno pierde se reúnen? Un lugar donde convivan desde lo material hasta lo inmaterial? Dónde pueda encontrar desde mi juguete mas amado hasta algún amigo de esos que ya uno no ve? Estarían mis mascotas que perdí, mis seres queridos, mis "enemigos" de la infancia, las decisiones que no elegí, los escritos que borre, la gente que deje pasar, mis carreras universitarias, estaría Papa Noel con los Reyes Magos, mi inocencia. Seria un negativo de mi vida, el soporte de mi molde, mi huella en la arena, donde la gente me identificaría por todo lo que no soy.
Recuerdo un escultor que decía que no creaba, que el solo descubría la figura sacando lo que sobraba, pero... todo eso "sobra " de mí? O soy con relación a eso? Porque una huella es solo una marca en la arena, un garabato sin nombre si no fuera identificable con relación al objeto que la crea. Seria una especie de Frankenstein donde cada gesto, cada risa, cada tic, tendría un significado, una historia, el psicoanálisis busca en cierta forma la resignificacion desde un punto de vista terapéutico, no intenta buscar la explicación de una persona como un todo, si no mas bien como un liberador de angustias para alguien que se siente que no encaja en un lugar pre-asignado socialmente, "ortopedia moral" lo llamaría Focault
Intento de alguna forma entenderme, la mayoría de lo que escribo aquí es para que aquel se atreva a intentar armar este rompecabezas que soy. No se porque lo hago, quizás porque intento ser feliz? Debe ser eso, intento explicarme para ser uno conmigo mismo, noto que soy alguien complejo, y muchas veces tengo miedo de herir a alguien, alguien que quiera mucho, con mi proceder, mi sombra no tiene preferencia para descansar sobre las escalinatas de los tribunales, ni en el patio de una cárcel y eso me da cierto preocupación.
Intento ser feliz, como todos, intento ayudar a los demás a ser feliz, como algunos, intento abandonar mi egoísmo como nadie.....

"....Si no hay amor,
que no haya nada entonces, alma mía,
Porque me vas a regatear?"

acechando con el viento a favor

Que triste ver tu ocaso, correr detrás de golondrinas de verano cuando sabes que sos un lobo, que sos algo que siempre esta solo, inevitablemente solo, que siente que nadie lo espera, ni que siquiera se pregunta que será de vos, es triste estar solo, pero mas triste es mendigar cariño, donde dejaste tu amor propio, donde dejaste tu gloria? Cómo quedaste en esta posición otra vez? Perseo te mostró su espejo y te convertiste en piedra, perdiste, sos como esas almas que no saben que están muertas e insiste en seguir igual, solo fantasma, sombra de figuras que no te añoran.
Encerrado en mi propio laberinto, el cual construyo a ciegas para nunca encontrar la salida, sonrío cada tanto esperando que la suerte me haga un guiño con los dos ojos, pero la muy perra siempre es mano, y yo solo me conformo con astucias, astucias de lobo, un maldito lobo domesticado......

dolor sin titulo

(Porque pensas que no vales nada? Porque solo sentís que sos un fantasma y que no le importas a nadie? Porque esta crisis de mierda que no te permite ser feliz,? Porque no te deja, como hacer para sacártela de encima y poder ser un poco "más normal", a veces siento que no puedo mas, aveces quiero correr hacia alguien y poder sentir refugio, pero pareciera que no tengo adonde ir, y veo como que el resto simplemente sigue, a veces me siento tan solo, a veces siento tanto miedo de que el resto de mi vida sea así, de sentir este dolor, con mezclas de vacío, de ser un ente, de no poder relacionarme con la gente, es tan feo, el dolor psíquico es tan intenso que para atenuarlo se vuelve dolor físico, si no, no podría continuar, sentir dolor por sufrir, la soledad duele, duele mucho, s siente en el pecho, como si alguien e pisara con una bota, y no sabes como hacer para seguir, te sentís tan solo a veces, pareciera que a la gente no le importa si té pasa algo, sentís que molestas, te sentís un minusbalido emocional, la verdad no se como hacer......)

dolor sin titulo

Eligiendo cables

" Me compro ese pantalón? ; " Podré dar esa materia?"; "Me perdonara?", " "Porque no me ama?"; "Estaré haciendo bine?" "; "Porque no me puede ir?", Preguntas que bombardean casi en forma continua, dilemas que surcan nuestras mentes. Como es de esperar en la era de la tecnología, pretendemos que nuestra respuesta sea binaria, si-no/blanco-negro, si la misma puede entrar dentro de eso parámetros nos sentimos bien con nosotros mismos, nuestra conciencia sé engrosa y otra vez los sueños serán el médium donde el inconsciente se comunicara con nosotros en una nueva clave encriptada. ¿Porque la pregunta encierra siempre otra pregunta? Porque nos cuesta tanto responderlas y poder continuar? Seguir?
A veces siento que los demás saben por donde van, que yo solo avanzo a tientas por un camino que no es tal, donde no existe un dirección, ni cruces, ni diagonales, ni nada, es tan plano como una mesa, pero a su vez tan difícil de transitar como una montaña , será que este paradigma de felicidad donde se nos vendió el éxito como sinónimo de felicidad es que le que convenció que las decisiones deben ser perfectas como el engranaje de un reloj suizo, donde la duda y el balbuceo no tiene lugar, porque pretendemos ser normales en un medio donde la normalidad no existe, la capacidad de ordenar mentalmente los hechos y las circunstancias se nos volvió encontra? La norma de ordenar las experiencias, se deshizo hoy de la misma forma que el perro que mordió la mano que le da de comer, construimos en lugar de espacios abiertos castillos en el aire,;en lugar de Plurivercidades, universidades; creamos una ciencia que nos dice que debemos buscar, pensar y hasta como sentir, creamos la libertad para poder hacernos presa de ella, creamos la culpa, para que las respuestas sean condiconadas a un ámbito muy reducido, porque simplemente una respuesta compleja nos haría darnos cuenta que seriamos únicos, y que las respuestas verdaderas y absolutas no existen, son ideales, y los ideales son el cemento que une las paredes de los castillos que soñamos
Hoy intento decir, casi como un grito de guerra, que yo no sé que hago, si esta bine o mal, que solo intento poder ser un poco feliz, que no es mi intención lastimar a nadie con lo que digo o hago, o siento, que escucho el reloj dell detonador en cuenta regresiva y que lucho por desarmar con existo esta bomba de tiempo que conocemos como vida, donde cada pregunta que corto es el cable que retrasa un segundo mas dicha explosión, pero de algo estoy consciente, solo la retrasa, no la detiene.........

"La mejor decisión es la que uno pudo tomar en ese momento"