Y seguimos acá, intentando entender que hago con mi vida, agotado de las presiones, las presiones de mi vieja que dice que soy un pendejo, las presiones de mi viejo para que siga su mandato familiar, las presiones de mi hermana de ser el “hombre de la casa”, las presiones de mis amigos para que sea otra vez Aldo , ese que piensan que soy , el cual todavía no se cual es, o cual recordaran , pareciera que no entienden que hoy por hoy soy solo una cascara vacía, donde siento que todo lo que hago no me conforma y comienza a darme lo mismo no hacer nada, de no saber qué hacer así me dijeran “hace lo que quieras”, mis presiones de sentir que todo lo que hago lo hago mal, de sentir que no puedo hacer nada por nadie, que no soy tomado en cuenta ni nada, que aburro hasta el hartazgo , de que ya ni salir me gusta o me dice algo, de sentir que hace rato que no hago nada que me haga sentir bien, de que cada vez que todo estalla me escapo a este cyber a ver videos de peleas , como recordando tiempo pasado que no vuelve más, de sentir que hoy me aburrió todo, que no quiero estar en mi casa, que no quiero estar más en lo de Kike, que no quiero ver a mis amigos, ni ir la Plop, a Human o cualquier lugar, que me cansaron los putos, las tortas, y todo esa alegria sintetica , superficial, de sentir que la verdad estoy desilusionado de las cosas, de que no sé cómo hacer para volver a sentirme bien, de volver a reírme, de volver a sentir algo, algo distinto a esta angustia, entendí que te necesito, pero también entendí que no soy nada en tu vida, la verdad , maldita la hora que te conocí, a veces pienso porque carajo te conocí, que no sé porque me pasan estas cosas, solo sé que debo haber hecho algo muy grave en vidas anteriores para tener un purgatorio tan largo.