Un Mr.: Hyde encantador

Como entender mi cabeza? Locura en sepia que solo yo conozco, esquizofrenia hermosa que solo destruye a su paso todo, como un terremoto, y yo riendo, sentado sobre tu hombro, miro el mundo corriendo en una dirección tan estúpida, ni siquiera sospechan el secreto que yo guardo, veo lo que nadie sabe ver, corro por todo aquello que este perdido, no temo al dolor ni al fracaso, amo jugarme por la gente que yo amo, aunque no le importe una mierda, porque soy un egoísta, tanto que solo pienso en mi, no me digas que te sucede solo quiero que me escuches a mi, no me interesa que te sucede, solo soy yo, yo y solo yo. Descubrí que el mundo gira a pesar de todo, así que más da preocuparse por lo que digan, total ya está muerto, amo los errores previstos, girar a la izquierda, tomar tekila y brindar por amores perdidos que nunca sabrán que existo y porque ya no necesito mirarme al espejo antes de salir, siiiii amo esta locura mía, amo ser eso que sobra, el que todo el mundo dice cuando ve la foto "Y este, de donde salió?", brindo por eso

"-Cual es tu ultima propuesta para los hombres civilizados?
-El urgente establecimiento del orden pasional."

Sudestada

Algunos momentos comienzan a ser ondas en el agua, donde ya ni sabes donde fue su epicentro, te alejan e intentas mantener la vista para no perder el rumbo, pero la furia del momento te destierra, reconocer que uno no sabe como actuar, que ya fue, que mi personalidad comienza a ser un objeto geométrico perfecto, y me encuentro en las antípodas de tu mundo, (tu imperfecto y adorable mundo) me hace percibir que es momento de levantar campamento e ir a montar mi freak-show en otro lugar, e invitar al azar que corte una vez mas ese mazo de cartas nuevo.
Soy una foto vieja en el fondo de tu cajón, me convertiste en un anima en pena que no tiene castillo ni cadena para merodear, intento entender que sucedió, pero no intento buscar explicaciones, solo busco escuchar el sonido del mar escondido en un caracol, para poder sentir que hoy por fin me envuelven tus olas y dejarme llevar a la segura caleta de tu corazón........

"No fue bueno,
pero fue lo mejor,
Todo o casi todo,
Salio de otra manera..."

El Rescate

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras. Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas. Que pagues el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti. Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate. No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios, no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden; te conocen, pero no llegan a ti. Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa. Presa como está mi alma, con la calma suficiente, ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad, sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate. Devuélveme el amor que me arrebataste, o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante; pues no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden, te conocen, pero no llegan a ti. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden, te conocen, pero no llegan a ti.....

Ojalá

Ojalá algún día pueda entender el hoy,
Ojalá algún día pueda decir "fue duro, pero estamos bien",
Ojalá algún día la nostalgia nos robe una sonrisa y no una lagrima,
Ojalá algún día pueda esperarte en al puerta de tu casa,
Ojalá algún día sienta mariposas en la panza y tu boca venga en mi auxilio, Ojalá algún día me despiertes con un beso,
Ojalá algún día, me preguntes que tengo que hacer le resto de mi vida,
Ojalá algún día, entienda que estas por ahí dando vueltas y que ahora solo estoy perdiendo el tiempo,
Ojalá algún día me preguntes si quiero tener un hijo,
Ojalá algún día te vea pelado y gruñón,
Ojalá algún día vivamos el mismo sueño,
Ojalá algún día descubra que hasta las más tontas discusiones son algo hermosas,
Ojalá algún día me digas si la camisa que llevo es la adecuada,
Ojalá algún día te duermas sobre mi hombro,
Ojalá algún día me digas "no te preocupes, mañana todo va a salir mejor",
Ojalá un día sonrías cuando me vez venir de pescar,
Ojalá un día tomemos mates al sol,
Ojalá un día me ayudes a caminar de la mano,
Ojalá un día aprietes mi mano antes de morir y poder sonreír por ultima vez mirándote a los ojos

Clorazepam

Cómo haces para salvar una amistad que sentis que sé esta muriendo? Que sentís que no sos esa persona que antes sentías que eras, que cuando te saluda ya no sonríe como antes, ni habla con vos, ni te abraza, que sentis que todo lo que haces o sentís esta mal, nada peor que querer a alguien y tener esa sensacion que no sos bienvenido y lo peor de todo: no alcanzas a entender bien el porque," Que hice mal?" Es mi pregunta de todos los días, y te pones a pensar y sabes que hay muchas cosas que le pueden haber molestado, vuelve la eterna duda esa de cuando fue el día que te vio y dijo" no lo soporto mas" y la duda te atormenta "Me voy? En realidad busca eso?" O "Es una ilusión mía?" Pero si fuera una Ilusión tendría demasiadas pruebas de que las cosas cambiaron y para peor. Hay algo en tu cabeza que te dice que té tenes que ir, que están levantando las sillas del bar y no te quieren, pero tu corazón se niega a abandonar, si sabes el final de esto, ya lo viviste muchas veces antes, vos sabes que vos siempre sos "el de Afuera", el que nunca sale en la foto, el que al final nadie tiene en cuenta

Jorge

Jorge espera el tren, lo espera como todos los días, tiene una rutina que repite casi en forma autómata, se para en el mismo lugar, al lado del árbol de plátanos, y piensa, piensa en su vida, en su juventud, en los momentos felices, cuando sonreía, cuando salía y era feliz, cuando la vida era un hermoso papel en blanco listo para ser escrito, sentía que podía ser lo que quiera, pero eso era antes, hoy sabe de sus problemas económicos, de su soledad, de sus amores imposibles, hoy es un día distinto, hoy lo decidió, así que se afeito, se vistió bien, se puso ese perfume que tanto ama y que solo usa para ponerse de buen humor, camino esas pocas cuadras hasta La estación de tren, pero ese día decidió ir por otro lado para que sea definitivamente diferente, se canso de esa rutina de volver a su casa en la soledad de la noche enviar mensajes de auxilio en botellas, y en palomas mensajeras, se dio cuenta que a nadie la importa lo que le suceda así que decidió dejar todo, solo le preocupa que será de su madre, quizás la única persona que a pesar de todo nunca lo abandono, si abra visto esa diminuta figura haciendo todo por él, sacando fuerzas de donde no tiene, para poder hacerlo feliz, de verla levantarse todos los días desde las cenizas para empezar a construir un imperio de nuevo, pero él carecía de esa fuerza, porque simplemente carecía de amor, no tenia ya por quien Levantarse otra vez para construir su propio imperio, noto que lo que él buscaba era algo imposible, que intentaba sembrar amor en desiertos infinitos, regados por otros. Mientras caminaba recordaba momentos felices, es irónico pero uno decide irse con los mejores momentos en su mente, la sonrisa de sus amigos, sus mascotas, su primer juguete, su primer álbum lleno, su único diez en matemáticas, los eternos abrazos, los chistes, su sonrisa, su hermosa sonrisa, casi caminaba en un estado similar a trance, un trance feliz, donde por un instante penso que quizás eso fuera una locura, pero enseguida recordó su génesis, porque estaba ahí, que era algo que venia meditando hace rato, que hizo todo lo que pudo, pedir auxilio en el mas duro de los silencios...
Paso el bosque de arboles de eucaliptos, tomo él ultimo impulso, y cruzo él anden, se coloco donde siempre se coloco, y miro por ultima vez ese bosque lejano, al cual tantas veces fue a jugar con su Padre y su hermano "-Dolerá mucho? Se pregunto, miro a su alrededor esperando que no hubiera ningún niño cerca, no quería dar un mal ejemplo sobre la vida, que él no fuera capaz de ser feliz no quería decir que la felicidad no existiera, escucho el ruido de la tensión de los cables cuando bajaron la señal para avisar sobre el inminente arribo de su verdugo, se le paralizo el corazón cuando siento que lo llamaban por su nombre "JORGE!", Se dio vuelta y ahí estaba "Saliste rápido y te olvidaste la mochila" Su Madre, con su figura infinitamente pequeña.,Jorge la miro, y solo sonríe cómplice de sus pensamientos, tomo su mochila y la mira fijo " Gracias, sabes una cosa, acaba de recordar que hoy no tengo que laburar, porque no vamos a casa?" ; "-Hayyyyy como te olvidas esas cosas, mira si ibas hasta allá por nada, te ibas a querer morir", entonces él la escucho y rió con ganas "tenes razón" y se volvió caminado, una vez mas por el mismo camino de todo los días, a paso lento, ella le dio la mano para que la ayude a cruzar la calle y como siempre ella le contó sobre ese rosal que algún día plantaría en el frente de la casa, él le hablo del olor a jazmines mientras escuchaba la bocina del tren a la distancia, que se alejaba.......

Peter Pan Expulsado de Nunca Jamas

A veces intento entender como son las cosas, intento ordenarlas pero simplemente, no puedo, intento entender que me sucede si es así esto que me vendieron, compre una vida de segunda mano y el vendedor fue muy astuto, es mas pague el doble y me fui contento con la misma bajo el brazo. Hoy sigo pensando en vos, recordando los días que era tu juguete predilecto, era de esos magníficos, fabuloso, de esos que ya no se consiguen pero como todas las cosas en tu vida, yo tenia fecha de vencimiento y fui "consumido preferentemente antes de", hoy solo soy un juguete mas en tu baúl de recuerdos, alimentado de ilusiones, construcciones fantásticas, castillos con tejas de oro, paredes de barro construidas sobre un pantano un día de lluvia, tenia todo para equivocarme y lo hice, solo seguí mi instinto y el mismo me llevo solo hacia tu diana, soy el animal que busca ser cazado, tal vez si dejara de sentir con el corazón, dejar de pensar tanto y solo usar mi entrepierna conocería el amor mas fácil, cupido me devolvería las flechas que me fueron esquivas, y el mundo seria el mejor de los mundos para ser vividos, Pero no creo en eso, soy el que nunca abandona, el que corre detrás de imposibles, el que ama las causas perdidas, no nací para correr, no soy bueno pelando, pero se que tengo una extraña habilidad para lenvatarme antes de que arbitro llegue a la cuenta del diez, porque comprendía que busco algo que quizás nunca se de, busco el amor de una forma casi tonta, pero no me arrepiento, nunca suelo mirar atrás una vez que comienzo a caminar, puede que camine en zigzag, pero nunca miro por donde vine, aunque parezca que si

Soliradidad

Desde donde yo estoy sentado puedo observar la lluvia que cae, los truenos y los relámpagos, y si alejo un poco mi cuerpo desde donde estoy puedo ver la Luna, magnifica, sobre la noche, ninguna nube la tapa, me hizo recordar que quizás las cosas no son siempre como uno esta acostumbrado, en el sentido que así como uno puede ver la Luna cuando la noche es despejada, pero no cuando llueve, que sucede cuando dos cosas que parecen que no van a suceder finalmente suceden? La Universalidad del pensamiento se pierde, la certeza pasa a ser hija de azar, la lógica empieza a ser lo que es, el deseo del hombre por el dominio del futuro, porque que es sino esa incesante búsqueda de la predicción de la ciencia? La ciencia no es mas que una baraja de tarot vestida de frac, porque nadie se atreve a echar de la fiesta alguien que viste de frac, y en mundo donde lo consiente libra la mas encarnizadas de las luchas contra el inconsciente, solo creemos en lo que "vemos", un mundo de sensaciones traducidas por millones de frecuencias eléctricas, donde nuestro cerebro intenta armar una imagen que denominamos realidad. La realidad nos es vendida como el espacio donde uno se encuentra, donde sucede todo, donde uno participa, por medio de irrealidades como las instituciones, instituciones que para dar cierto argumento jurídico, se respaldan en infinidad de tramites para poder ejercer su poder, poder que crea una realidad con el fin de auntetificarse, el poder crea una verdad, y esa verdad crea una realidad y el que no la ve como tal, queda fuera, de forma salvaje, el poder ejerce su autoridad en distintos ámbitos, crea al sujeto, como ser, le brinda una libertad, le da una "identidad" donde lo masifica luego, lo iguala para poder identificar mas fácil al que no es igual y nos enseña que la libertad es un ámbito "sagrado" donde uno no debe meterse en la vida de los demás, de esa forma puede asegurarse que no exista una sublevación, nos enseñas a respetar al prójimo pero no ser solidarios, porque la solidaridad significa la comprensión de la diferencia, entender al otro como un ser individual que merece, mejor dicho, que debe vivir, al igual que todos, la solidaridad es esa Luna que se puedo ver en este momento, mientras llueve, la puedo ver porque esta detrás de una realidad que interpreto como nube, como lluvia, existe, no desapareció cuando comenzó a llover, esta mas lejos, pero esta, solo hay que buscarla......
La mayoría de la gente sola intenta dar una moneda para poder continuar con viviendo su libertad, sin darse cuenta que solo intenta sobrevivir una realidad que le fue dada, donde no es participe, solo es una pieza de un inmenso tablero de ajedrez, donde a veces confunde éxito con felicidad, el que busca la felicidad enseguida debe ir a un psicólogo o algo como un psiquiatra, ortopedia moral, uno debe vivir un espacio asignado, este escrito no es una carta de bronca contra el sistema del cual soy participe, porque se que el mismo ya contemplaba mi existencia y mi tenia asignado un espacio mucho antes que naciera, si no que es la certeza irreal de que hoy, por ser distinto me he quedado solo, me volveré guerrillero en la selva, aprenderé a decir que si con la cara pero no con mi corazón, diré que no importa nadie, cuando intentare dar todo por aquellos que amo, porque a la verdad no existe nada más lindo que ver a alguien que amas feliz =)

"querias ser libre y que no te pasara nada"

Capitanes de Tormentas

A veces somos ramas cortadas en distintas épocas pero con la misma herramienta, porque es increíble como una forma de ver las cosas, de cómo pensar el futuro, nos va condicionando, donde uno en cierta forma comienza a cargar con miedos ajenos y aspiraciones que en realidad no sé hasta que punto son propias, donde uno quizás por amor, por miedo, por sentido de pertenencia o por simple desorientación o vaya a saber si no una conjugación de todas esas variables, uno se limita por quien cree que es, o por quien dicen que uno es. Mas de una vez me sorprendí amando cosas que en el fondo no eran mías, que para mi solo representaban la sonrisa de mi Viejo o de mi Vieja; donde uno comienza a comprender que uno carga una pesada mochila con rocas ajenas, pero que no se atreve a abandonar, la vida es como una carrera de postas donde uno transporta una antorcha con un alto porcentaje de herencia, uno se debate en el ser y los demás, en saltar sin red, en entender bien que quiere uno y cuanto de lo que quiere uno en realidad no lo hace para seguir siendo parte de la manada, de mantener la seguridad que da las deciciones ajenas.A veces pienso que muchas veces me deje llevar por los deseos de otros, que en realidad no sabia bien que hacer, incluso hoy noto con pesar que ni el mayor de mis anhelos es propio, quizás, no se, uno arrastra miedos, el miedo por ejemplo, de mi Mama a No saber que será de sus hijos cuando ella no este, ese miedo de tuvo de ser "Señora de" a ser el "hombre" de la familia, viviendo en un mundo de hombres algo que no era permitido, ella venia del ejemplo de sus Madres donde había que mantener a toda costa la familia" sin importar la humillación, la PRESION de saber que si ellas no soportaban cualquier cosa, la separación de la familia era su culpa, y era preferible soportar el maltrato, antes de ser señaladas con el dedo moral de la sociedad.Nos atraviesa la herencia familiar, nuestra historia propia y compartida de nuestra identidad, y nosotros intentamos de alguna forma consensuar nuestro deseo de futuro con nuestro total desconocimiento del mismo, a veces pensamos que no hay demasiadas elecciones, que solo Algunas pocas valdrán a la pena y desechamos automáticamente las otras, cuando por lo general, ninguna de las decisiones es practica, y solo las logramos en parte, somos Capitanes de barcos que siempre están en tempestad y que solo podemos aspirar a llegar a tierra sanos y salvos y ya no de arribar al puerto deseado.
Uno con el tiempo descubre que la vida es algo mas que decisiones, que muchas veces es aprender a levantarse cuando ya dieron la cuenta de diez hace rato y volver a empezar. La vida es una gran Maraton, donde lo importante es llegar de la mejor manera posible.........

Y seguimos acá, intentando entender que hago con mi vida, agotado de las presiones, las presiones de mi vieja que dice que soy un pendejo, las presiones de mi viejo para que siga su mandato familiar, las presiones de mi hermana de ser el “hombre de la casa”, las presiones de mis amigos para que sea otra vez Aldo , ese que piensan que soy , el cual todavía no se cual es, o cual recordaran , pareciera que no entienden que hoy por hoy soy solo una cascara vacía, donde siento que todo lo que hago no me conforma y comienza a darme lo mismo no hacer nada, de no saber qué hacer así me dijeran “hace lo que quieras”, mis presiones de sentir que todo lo que hago lo hago mal, de sentir que no puedo hacer nada por nadie, que no soy tomado en cuenta ni nada, que aburro hasta el hartazgo , de que ya ni salir me gusta o me dice algo, de sentir que hace rato que no hago nada que me haga sentir bien, de que cada vez que todo estalla me escapo a este cyber a ver videos de peleas , como recordando tiempo pasado que no vuelve más, de sentir que hoy me aburrió todo, que no quiero estar en mi casa, que no quiero estar más en lo de Kike, que no quiero ver a mis amigos, ni ir la Plop, a Human o cualquier lugar, que me cansaron los putos, las tortas, y todo esa alegria sintetica , superficial, de sentir que la verdad estoy desilusionado de las cosas, de que no sé cómo hacer para volver a sentirme bien, de volver a reírme, de volver a sentir algo, algo distinto a esta angustia, entendí que te necesito, pero también entendí que no soy nada en tu vida, la verdad , maldita la hora que te conocí, a veces pienso porque carajo te conocí, que no sé porque me pasan estas cosas, solo sé que debo haber hecho algo muy grave en vidas anteriores para tener un purgatorio tan largo.

Algunas cosas como que no se como decirlas, de golpe siento que ya no te conozco, que me gustaría entender que sucede, si soy yo que maximizo las cosas, o a la vida es así y yo ya estoy tan perdido que no entiendo, de no saber que pasa, porque cada día siento que estoy mas alejado de vos, que en cierta forma, en algún punto del tiempo que nos conocimos deje de ser tu amigo para empezar a ser cada día mas un extraño. Porque siento que me quiero aferrar a algo que ya no me quiere; que siento que te aburro, que perdí esa "chispa" para hacerte reír, que me haces sentir que estas molesto conmigo por algo que todavía no alcanzo a entender y que cada vez que te veo intento remediar sin saber por donde empezar, que a veces siento que te da lo mismo verme que no, cuando yo siento todo lo contrario, que quizás cumplí un ciclo en tu vida y no me quiero enterar. Que últimamente siento que cada vez que te veo termino lastimado, termino en situaciones que no quiero y que no me metería ni en pedo pero lo hago por cariño, por lealtad, porque quizás no signifique nada , pero daría mi vida por vos.
Me jugué muchas veces cuando muchos miraron al costado, y lo volvería a hacer, y no lo hago a cambio de algo, nunca pedí factura por lo que hago, lo hago porque te amo, así de simple, aunque hoy siento que sirve de muy poco......
Me encataria que si algún día lees esto, sepas que te quiero, que no se como será el final de esta historia, pero igual, siempre voy a hacer todo lo que pueda por vos, voy jugarme por vos e intentar que seas feliz, aunque no se como hacerlo.....

VIDA PANOPTICA

Quisiera escribir lo que siento de verdad en este momento, pero si lo escribo, de seguro me arrepentiré mañana, así que solo voy a hablar de algo que no tenga sentido, algo sobre lo que no me importa ya pensar, y ese algo es Aldo: a él lo conocí allá por el 76, no es una persona muy brillante que digamos, tampoco es lo que aparenta, es un linyera con albergue fijo, alguien que no sabe para que esta y dudo mucho que sepa algún día porque se fue, simplemente es de esas personas que se creen alguien, pero en realidad no son mas que esos "personas"; Así genéricamente, a secas. Una persona muy ingenua, diría que tiene la ingenuidad de un niño, de esos niños que creen ciegamente en las historias, aquellas donde los grandes héroes demostraban su valía sacrificándose por la gente amada, una tontería, solo un niño puede creer en eso ya que la vida en general es gris, solo eso, no existen los grandes amores, las grandes amistades, LAS LEALTADES!!!! Que es eso??? Esa producción metafórica sobre la realidad no es mas que producto de un ideal, el ideal es algo que se añora, pero toda persona que sabe donde esta parado tiene la certeza de que eso nunca sucederá, pero Aldo no, él sigue esperando que alguna vez, poder demostrar su valía frente al resto jugándose todo por ellos, demostrar que SIRVE por medio de algo tan patético como eso, quien se le ocurre eso por dios!! A veces me gustaría golpearlo para ver si crece de una vez por todas y deja esas ideas estúpidas de amores platónicos, lealtades inquebrantables y gestas estúpidas que no conducen a nada, Aldo crece y deja de soñar, que eso no conduce a nada

Melancolia

La melancolía es para mí esa gran habitación donde habito, se hizo tan normal en mi vida que hoy es cómplice, es mi espada de Damocles , el ancla que me ata al fondo y no me permite mover, la cadena que no me deja ser libre por unos centímetros, es mi presión antes los demás, es mi caleidoscopio en sepia, es mi sensación de abandono de todos los días, es contra lo que lucho día a día, e intentando salir y ser feliz. Admiro esa gente que puede levantarse rápido de lo que le sucede, los veo como si fueran esos super héroes de los cómics que leía en niñes, ellos son las pequeñas ventanas de mi prisión, lucecita que veo desde abajo. Son las luciérnagas de verano que me guiaban a casa de chico, son heroicos porque sufrían como todos, pero ellos no buscaban la salida fácil, seguían adelante a pesar de que todo parecía destruirse a su paso.
No se porque noto que siempre hago referencia a mi infancia, quizás (casi seguro) quede en ese lugar de mi vida, donde por alguna cuestión no logre nunca sentirme querido, y ese es un sentimiento que me persigue, es recurrente, pero a la vez me asfixia porque por lo general uno debe vivir solo y la primer persona que debe amarte es uno mismo, cosa que todavía no consigo y a esta altura del partido, no creo que suceda.
Que hacer cuando la melancolía que te agobia, te recuerda que todo tiempo pasado fue mejor y que el presente es tan efímero como el agua que se escurre entre tus dedos, la melancolía es recordarte, es mirarte a través de la venta del colectivo mientras me alejo, es recordarte caminar, es la ternura de tu timidez, acariciarte el pelo mientras dormías, es que busques mi hombro para descansar, es tantas cosas, la melancolía te recuerda muchas veces las cosas que sucedieron, se presenta como una incógnita donde cada uno arma su propia respuesta y se hace dueño de la verdad por un tiempo
Si,la melancolía es esa gran habitación donde habito

tesoros escondido

"Enrique Bengoa El 23 de septiembre a las 12:26

Amigazo me adelanto un dia para saludarte x tu cumple, loco fuerza loco todo va a mejorar. No pierdas las esperanzas nunca dale siempre para adelante que vos podes sos un capo y una muy buena persona. Adelante Kamaraden! "

Algunos piratas escondieron este mail en mi casilla de Facebook, yo tuve la fortuna de hacer un pozo y hallarlo =)

(Enrique Luis Bengoa, "kike" amigo mio desde los 12 de él y 11 mios, vivimos muchas cosas, demaciadas, es de esos amigos que le deseas a todos las personas que queres bien, porque sabes que pueden tener mil defectos, pero tiene un corazon tan grande que no podes ver otra cosa...)

Palabras

Descubro que hay palabras que son más fuertes que "el té odio", tiene mas fuerza que una bala, que un puñal, son quirúrgicos, te alcanzan, no importa donde estés, algunas palabras tienen la fuerza liberadora de tal poder, son como esos conjuros que se los puede usar para hacer bien, y al mismo tiempo para hacer el mal
Las palabras no se las lleva el viento, eso lo dijo un irresponsable o un comerciante de significados, las palabras son tan duras y tangibles como el mármol de una lapida, su poder es infinito, algunas son tan fuertes que duran mucho más que la persona que las expreso
Algunas palabras pueden salvar vidas, otras terminarlas......
Pero al mismo tiempo, es casi imposible expresar muchas cosas, no se puede expresar el sentimiento en forma certera, si puedo decir "té quiero/te amo" pero cuando uno siente eso dentro de uno no hay palabra que lo represente, quizás porque en nuestra mente, el amor o el sentimiento real es algo que rara vez ocurre y como toda cosa insólita, no hay forma de describirla y apelamos a hacerlo con las palabras que nos enseñaron las telenovelas o los Autores de Romances.
Por momentos yo puedo ser un artista, que dar forma a una idea con mis palabras, pero otras simplemente no las hallo para poder decir lo que quiero decir, las palabras son el aspecto más variable dentro de la especie humana, muta, y muchas veces sin que medien generaciones para poder hacerlo como si ocurre con la genética.
La palabra es una porción de nuestro ser, uno no dice cierta palabra en forma azarosa, todo lo que dice esconde un significado el cual, por algún a razón yo intento develar, me intereso todo de ese registro lingüístico, su tono, su contexto, su duración en tiempo, si lo dijo un niño, un adulto, ya que pienso que todos los hechos producidos por el hombre en cierta forma están atados, ligados a la forma en que ve al mundo, en como lo describe con palabras, en como lo ve, o que tan amplia u obtusa es su visión, la palabra es un espejo, no solo comunica, si no también relata a los demás nuestra génesis, cuenta a los demás quienes somos.....
Siempre intento escuchar todo lo que dice la gente, las palabras que dice, y las que no dice también, mi juego es poder conocer a la gente que amo, porque cada pista que me dejan yo la guardo con celo, pues intento apartar los velos de sus miedos para encontrar el ser único, especial, abandonar esa armadura que forma el desengaño y la desilusion, para volver a la ingenuidad, la compresión sincera, abandonar la tranquilidad falsa del egoísmo por ese camino de espinas tan complicado que es ayudar al alguien por simple echo de que esta ahí, delante nuestro, y no es un cuadro, ni una pantalla de televisión, dejar de ser "el Cáncer del mundo" como nos definió Levi-Straus, y volver a ser uno con los demas.....

Siento furia dentro de mí, detesto carecer del valor seguir aquí un día mas, soportando este momento, donde simplemente quiero dejar todo, no continuar, cuesta tomar el valor, me siento un verdadero fracasado, donde simplemente note que el tiempo paso y yo sigo tan solo como siempre, viviendo con mis padres(como si tuviera dos años) no siendo tomado en cuenta para nada, sintiendo que la gente sencillamente no le interesa, siendo un pobre perdedor, me odio, en momentos de estos me odio, me detesto, la máximo, por ser lo que soy, por ser quien soy, por haber nacido, por haber vivido, por no tener el valor, por no saber querer, por no saber mar, por perseguir imposibles que nunca les importe, Me odio, de verdad me odio tanto, solo hay furia dentro de mí, siento un objeto vacío, carente de todo lo que me cualifica como ser, solo quiero tomar el impulso necesario y apretar las muelas con fuerzas esta vez y escuchar el sonido eterno, el gusto ácido otra vez, esa mezcla de miedo y desahogo, porque no sucedió? Las balas hablan me dijeron, pero hoy aquí, no logro entender que quisiste decirme? Tenia la ilusión de que las cosas cambiaran que a la vida fuera otra cosa, que yo te encontrara más bella, pero a la verdad todo lo contrario, solo deseo partir, dejar todo, nos seguir mas, ya no quiero seguir, y me detesto al máximo por no tener el valor de parar con esto.........
.............Quizás mañana, quizás mañana, en un instante, todo cambie de signo, quizas mañan, todo sea sonido eterno y olor a cordita en el aire

preguntas a las 0324 hs

Estoy sentado sobre una pila de escombros, intento pegar cada parte con desesperación, intentando unir con cola lo que tendría que estar unido con cemento, pienso, intento continuar con mi vida, como si nada pasara, pero la verdad sigo pensando, miles de cosas van y vienen, recuerdos, risas, preguntas, momentos de "Entonces.." Falacias de afirmación de consecuente que se dibujan, mucho miedo a estar frente a un final inesperado "espontaneo" seria la frase que usaríamos para un caso así, no? Hoy mientras volvía por donde fui, intentaba mirar todo y sentir que era solo una noche y un mal sueño, pero hoy desperté con esa sensación de que algo se rompió, algo se rompió dentro de mí, y me llena de dolor no poder hacer nada para volver el tiempo atrás, fallaron todas las alarmas, no sirvieron los malos presentimientos, de golpe nos volvimos desconocidos, de golpe me sentí espectador de una obra de teatro donde pense que era parte del elenco, es triste contemplar el final de un drama, pero es mas triste pagar por ver una obra que ya viste y ya no te habia gustado el final. Mañana pasare un par de hojas en blanco del libro de mi vida e intentare escribir una nueva historia, pero esta vez no voy a iniciar con "Había una vez..." ya estoy grande (y harto) para creer cosas que no existen como Hadas , Zorros domesticados y rosas unicas.

Sobre Galgos y Liebres

Hoy, de noche, con el sonido de la lluvia cayendo sobre el piso, intento organizar mis ideas, que como siempre, juegan a las escondidas y parecen estar mas cerca de un cuadro de "el Bosco" que uno de Edouarde Detaille, ambos pintores que me fascinan, uno porque refleja la locura de mi mente y el otro mi obsesión por los detalles , y ambos tiene en común el tiempo, el tiempo que siento que me corre, como un galgo a una liebre, puede que de algunas me escape, pero no te podes escapar toda la vida, porque por algo uno es liebre y él un galgo, no?
Estoy aquí sentado, frente a este ventanal de mi casa, en silencio, todos duermen, aquí, y más allá. De seguro mis amigos también (espero) de seguro Kike esta despierto, esperando que por ahí lo acompañe con uno mates, donde al promediar la madrugada maldeciremos viejos amores, juraremos lealtad al romanticismo una vez más, a gritar "Jerónimo" nuevamente y saltar sobre Diem Bien Phu, a pesar de que nosotros ya conocemos el resultado de esa epopeya, pero no, hoy prefiero quedarme, porque algunas veces, algunos pensamientos solo los puedo comentar conmigo, algunos recuerdos solo tienen significado para mi, algunos instantes especiales solo son para mi, son momentos (tiempo) en la vida de alguien que yo robo, recuerdos de pequeñas frases que yo reconozco el poder que tienen, soy un ladrón de recuerdos maravilloso que son portadores de una fuerza sin precedentes para sus creadores, Crean oro cuando los realizan pero no son conscientes de ello, de ahí su valor, esos recuerdos ahora me invaden, como todas las noches......
........Como cuando pude andar en bicicleta por primera vez, sin rueditas obvio, fui él ultimo de la cuadra eso lo tengo patente.......
......Como también recuerdo el frío del glaciar Perito Moreno, el frío del sur;
......La sonrisa de la gente que se podía sentir, a través de los pasamontañas cuando llegaron los tanques de Corrientes en diciembre del 1978.
....Mi primer día de colegio; el día que fui al Teatro San Martín, a ver una obra de títeres y como yo lloraba mi mama me compro unos chocolates, recuerdo cuando me los paso, llovía a cántaros y ella no se movía de al lado del micro
....Recuerdo la cara de mi hermano cuando Emiliano se enfermo y él lo tuvo que reemplazar en el acto del jardín de infantes; mas acá, recuerdo cuando entre a mi primer boliche gay, sentí que volvía a nacer, que la vida cambiaba (y cambio); recuerdo la cara de mi viejo cada vez que nos compraba un juguete, o nos llevaba a elegir algo el "día del niño"(todavía creo que se los compraba para él); cuando murió Yago, mi gato, debajo de la cama de mi hermano, recuerdo sus ojos fijos mirándome como pidiéndome perdón por no poder aguantar creo que sentí su alma cuando lo dejo u.u; recuerdo la cara de Diee, cuando entro a la plop, me sentí feliz porque simplemente recordé lo que me costo poder ser gay, mis miedos, mi falta de confianza, mi lucha solitaria, mis noches anónimas, mis llantos ocultos, a veces uno repara situaciones propias a través de otros y yo sentí que al menos alguien no lo iba a pasar como yo =). Recuerdo la cara de Valde cuando le regale la entrada del recital Indio, la tenia reservada para ella, pero me puso tan bien poder hacer feliz a alguien con algo tan simple, para mí la única felicidad de ese color y ese tamaño eran los billetes de 20$, recuerdo cuando Sharon se me acerco y me dijo algo re tierno y lindo que me lo reservo solo para mi, ojalá pudiera amar un día como lo hace ella, recuerdo las conversaciones de los fogones, sobre todo cuando el "televisor de pobre" dejo de existir hace rato, en esos momentos uno se da cuenta lo insignificante que es, el frío, el calor, la obscuridad no le interesa que hallamos llegado a la Luna y que seamos los únicos mamíferos que andamos en dos piernas, en medio de ese mar de indefensión, uno se sincera con los demás, como si uno se confesara antes del paredón de fusilamiento, descubre que nos une la miseria y la humanidad.....
Siempre me pregunte si uno esta condiconado por su pasado, o por el futuro, es mi pregunta de base y es una pregunta que no tiene respuesta

Todavía no sé que paso, me pregunto, porque a pesar de todo, fuiste lo mejor que me paso, te encontré cuando ya no esperaba encontrarte, me diste ese abrazo que nadie me volvió a dar, fuiste mi viuda Negra, al cual yo perseguí ciego. Todavía té extraño, no se nada mas de vos, me pregunto dónde estarás, si abras encontrado el amor, me gustaría contarte que sigo acá, que quizás todo eso que dijiste aquella vez, era cierto, que extraño abrazarte horrores y despertarte con un beso, que extraño tu chocolatada y escucharte cantar =)
Hoy sigo acá, donde me dejaste, que estoy más triste, que me cuesta mucho seguir, y que cada vez siento que un poco mas me alejo de todo y que muchas veces pareciera que cada vez le importo menos, a veces siento que no debería haber nacido.....
Desde que me dejaste estoy triste y no se como hacer para seguir, me heriste de muerte, soy una caja vacía

boletos a ninguna parte

Existirá un lugar donde las cosas que uno pierde se reúnen? Un lugar donde convivan desde lo material hasta lo inmaterial? Dónde pueda encontrar desde mi juguete mas amado hasta algún amigo de esos que ya uno no ve? Estarían mis mascotas que perdí, mis seres queridos, mis "enemigos" de la infancia, las decisiones que no elegí, los escritos que borre, la gente que deje pasar, mis carreras universitarias, estaría Papa Noel con los Reyes Magos, mi inocencia. Seria un negativo de mi vida, el soporte de mi molde, mi huella en la arena, donde la gente me identificaría por todo lo que no soy.
Recuerdo un escultor que decía que no creaba, que el solo descubría la figura sacando lo que sobraba, pero... todo eso "sobra " de mí? O soy con relación a eso? Porque una huella es solo una marca en la arena, un garabato sin nombre si no fuera identificable con relación al objeto que la crea. Seria una especie de Frankenstein donde cada gesto, cada risa, cada tic, tendría un significado, una historia, el psicoanálisis busca en cierta forma la resignificacion desde un punto de vista terapéutico, no intenta buscar la explicación de una persona como un todo, si no mas bien como un liberador de angustias para alguien que se siente que no encaja en un lugar pre-asignado socialmente, "ortopedia moral" lo llamaría Focault
Intento de alguna forma entenderme, la mayoría de lo que escribo aquí es para que aquel se atreva a intentar armar este rompecabezas que soy. No se porque lo hago, quizás porque intento ser feliz? Debe ser eso, intento explicarme para ser uno conmigo mismo, noto que soy alguien complejo, y muchas veces tengo miedo de herir a alguien, alguien que quiera mucho, con mi proceder, mi sombra no tiene preferencia para descansar sobre las escalinatas de los tribunales, ni en el patio de una cárcel y eso me da cierto preocupación.
Intento ser feliz, como todos, intento ayudar a los demás a ser feliz, como algunos, intento abandonar mi egoísmo como nadie.....

"....Si no hay amor,
que no haya nada entonces, alma mía,
Porque me vas a regatear?"

acechando con el viento a favor

Que triste ver tu ocaso, correr detrás de golondrinas de verano cuando sabes que sos un lobo, que sos algo que siempre esta solo, inevitablemente solo, que siente que nadie lo espera, ni que siquiera se pregunta que será de vos, es triste estar solo, pero mas triste es mendigar cariño, donde dejaste tu amor propio, donde dejaste tu gloria? Cómo quedaste en esta posición otra vez? Perseo te mostró su espejo y te convertiste en piedra, perdiste, sos como esas almas que no saben que están muertas e insiste en seguir igual, solo fantasma, sombra de figuras que no te añoran.
Encerrado en mi propio laberinto, el cual construyo a ciegas para nunca encontrar la salida, sonrío cada tanto esperando que la suerte me haga un guiño con los dos ojos, pero la muy perra siempre es mano, y yo solo me conformo con astucias, astucias de lobo, un maldito lobo domesticado......

dolor sin titulo

(Porque pensas que no vales nada? Porque solo sentís que sos un fantasma y que no le importas a nadie? Porque esta crisis de mierda que no te permite ser feliz,? Porque no te deja, como hacer para sacártela de encima y poder ser un poco "más normal", a veces siento que no puedo mas, aveces quiero correr hacia alguien y poder sentir refugio, pero pareciera que no tengo adonde ir, y veo como que el resto simplemente sigue, a veces me siento tan solo, a veces siento tanto miedo de que el resto de mi vida sea así, de sentir este dolor, con mezclas de vacío, de ser un ente, de no poder relacionarme con la gente, es tan feo, el dolor psíquico es tan intenso que para atenuarlo se vuelve dolor físico, si no, no podría continuar, sentir dolor por sufrir, la soledad duele, duele mucho, s siente en el pecho, como si alguien e pisara con una bota, y no sabes como hacer para seguir, te sentís tan solo a veces, pareciera que a la gente no le importa si té pasa algo, sentís que molestas, te sentís un minusbalido emocional, la verdad no se como hacer......)

dolor sin titulo

Eligiendo cables

" Me compro ese pantalón? ; " Podré dar esa materia?"; "Me perdonara?", " "Porque no me ama?"; "Estaré haciendo bine?" "; "Porque no me puede ir?", Preguntas que bombardean casi en forma continua, dilemas que surcan nuestras mentes. Como es de esperar en la era de la tecnología, pretendemos que nuestra respuesta sea binaria, si-no/blanco-negro, si la misma puede entrar dentro de eso parámetros nos sentimos bien con nosotros mismos, nuestra conciencia sé engrosa y otra vez los sueños serán el médium donde el inconsciente se comunicara con nosotros en una nueva clave encriptada. ¿Porque la pregunta encierra siempre otra pregunta? Porque nos cuesta tanto responderlas y poder continuar? Seguir?
A veces siento que los demás saben por donde van, que yo solo avanzo a tientas por un camino que no es tal, donde no existe un dirección, ni cruces, ni diagonales, ni nada, es tan plano como una mesa, pero a su vez tan difícil de transitar como una montaña , será que este paradigma de felicidad donde se nos vendió el éxito como sinónimo de felicidad es que le que convenció que las decisiones deben ser perfectas como el engranaje de un reloj suizo, donde la duda y el balbuceo no tiene lugar, porque pretendemos ser normales en un medio donde la normalidad no existe, la capacidad de ordenar mentalmente los hechos y las circunstancias se nos volvió encontra? La norma de ordenar las experiencias, se deshizo hoy de la misma forma que el perro que mordió la mano que le da de comer, construimos en lugar de espacios abiertos castillos en el aire,;en lugar de Plurivercidades, universidades; creamos una ciencia que nos dice que debemos buscar, pensar y hasta como sentir, creamos la libertad para poder hacernos presa de ella, creamos la culpa, para que las respuestas sean condiconadas a un ámbito muy reducido, porque simplemente una respuesta compleja nos haría darnos cuenta que seriamos únicos, y que las respuestas verdaderas y absolutas no existen, son ideales, y los ideales son el cemento que une las paredes de los castillos que soñamos
Hoy intento decir, casi como un grito de guerra, que yo no sé que hago, si esta bine o mal, que solo intento poder ser un poco feliz, que no es mi intención lastimar a nadie con lo que digo o hago, o siento, que escucho el reloj dell detonador en cuenta regresiva y que lucho por desarmar con existo esta bomba de tiempo que conocemos como vida, donde cada pregunta que corto es el cable que retrasa un segundo mas dicha explosión, pero de algo estoy consciente, solo la retrasa, no la detiene.........

"La mejor decisión es la que uno pudo tomar en ese momento"

Como amar con una pared de por medio?

Hoy me sorprendió un mensaje en mi teléfono celular, después de semanas de mandar un "hola, como estas, espero que bine" por fin recibí una respuesta" estoy bine, pero estoy enojado con vos", no se porque, pero no me sorprendió, y como que la vida me va acostumbrando a ser inmune a esas respuestas, me dio un traje protector donde siento lo que me dicen, y lo comprendo, pero los puedo manejar, apilo el dolor como si fueran tanques de algún desperdicio químico, mi trabajo es un de riesgo, yo solo se que puede sucederme si todo ese dolor me alcanza, pero es algo que yo solo puedo mover, lo ordeno en mi mente, lo organizo, quizás intento darle una explicación, como todo lo que me sucede, pero algunas cosas no tiene explicación y quizás eso es lo que jode.....
Leía el msj y mientras desayunaba en silencio y me tragaba las lagrimas pensaba que quizás nunca penso en lo que yo sentía por él, en lo que lo extraño a veces, en las tonterías que todavía recuerdo y no me voy a olvidar, en todo lo que hubiera echo para que sea feliz, cada amor que paso en mi vida, cada persona que de verdad logro dejar una huella en mi corazón jamas podrán ser participes de este momento, el momento de la soledad, mi soledad, serán conscientes que mientras ellos están pensando en otra cosa, yo pienso en ellos? Que me pregunto porque no logro hacer que me quieran, en que falle? En como lo dije? Fui demasiado sobre protector; no les di bola; mi edad? mmm no sé, siempre que alguien te deja algo se rompe dentro de uno, cada vez que uno es rechazado por alguien que uno ama de verdad, algo se muere, la esperanza muere un poco, y cuando esto por fin sucede uno simplemente abandona todo...........


Quiero creer que en algún lugar estas, ahí, esperándome, porque yo si te espero, tengo muchas cosas que contarte, contarte que te confundí muchas veces, pero que ya no mas, espero verte, vida mía, algún dia, y saber que de una vez por todas, Aldo por fin es amado

preambulo para una correcta Arqueologia

"Oka" era el nombre código que los Norteamericanos le dieron al "misil tripulado" Japonés usado con cierto éxito por estos últimos durante la segunda guerra en su intento de poder frenar la flota Americana que se aproximaba a Tokio, era un misil extraño ya que tenia una velocidad de mas de mil kilómetros por hora, algo que ningún avión en esa época podía llegar, pero como dije era tripulado, así que el piloto dirigía el cohete al blanco y no podía salir del mismo, ósea, moría con él, es irónico como la gente se horroriza de algo así, pero nosotros muchas veces funcionamos con ese "sistema" nos dirigimos hacia algo que sabemos que puede que fallemos y que indefectivamente sabemos el final, perseguimos una gloria que no existe, una sonrisa que quizás nunca llegue, un titulo que no sirva de nada, un remedio que no alcance a curar, una flecha de Cupido que no de en el blanco, es de animo de este autor, prevenir a aquellos que ingresen en el mismo saber que él mismo persigue ese espíritu, ya que si de algo sabe dar cuenta, es de causas perdidas, de bronces oxidados, de amores perdidos, de soledades, y de honores vanos, pero no reniega de eso, si de a veces no tener el valor de abandonar el barco, incluso cuando ya el Capitán lo hizo, sobre todo, cuando nadie se lo pido!. Muchas veces grite "banzai" y me dirigí lo mas rápido que me permitió mi espíritu a arremeter contra el blanco mas próximo, soy con el que nadie contaba y se quedo, soy el tímido que aprendió a chamullar, soy el negro con traje que sabe Francés, soy el puto que nadie esperaba en la fiesta, soy el que siempre se equivoca para enamorse, es todo eso que nadie espera, soy la caja de Pandora, con la tapa rota, soy todo eso, y tampoco soy nada, así que de momento esta es mi carta de presentación
Por vos, por ellos, por mí "Banzai"